хочу сделать корабль быть музыкантом хорошо шить залезть высоко чтобы не было расскады на окне чтобы кошки вели себя нормально читать классиков рисовать красками везде (на всём) починить зенит* украшения с ключами и столовыми приборами комнату в подвале(темную) и где-нибудь (светлую) разобрать чемодан
и так без конца но осуществимо ведь, как кажется?
*к слову о зенитах! мне виделся (снился, судя по всему) чей-то слёзный пост про то, что зенит проиграаааал, ах, грустно. не злая грусть, а такая искренняя, что ли, человек был очень расстроен. ну в общем не вещие у меня сны, вот и славно. а вот тот факт, что мне снятся посты. это ж ужасно.
буква 'ы' на барабане! мягкая и теплая как кошачий живот в маленьком слове 'мы', резко сливающаяся с другими в 'выдре', покачивающаяся тихонько на невидимых волнах в 'колыбельной'...
хочу дружить с ящерицей. ну или повидаться хоть с одной. хочу (да-да!) в огород в конце концов, на траву без пыли, к родным цветочкам, а в недалеком будущем ягодкам и огурцам. там уж точно можно походить босиком, а потом залезть на второй-этаж-который-чердак, там как бы моя комната, пластинки и проигрыватель, старые книжки и журналы мод за 87 год, а в окно залетают бабочки. вечером там чудесный закат, а ночью видно все звездное небо - упала, загадывай желание.
я кажется счастлив, украдкой так, хотя все видят - это как есть леденцы на открытии форума, шурша (беспалевааа) фантиками, но никому не дав. ну или тому, кто рядом, кто по-любому заметит. люблюблюблю девочек моих, когда висят вниз головой, едят шоколад, ловят кошек и смотрят фотографии; много отдам, чтобы были счастливыми они, а ещё не буду уезжать, ничего своего не оставив - опасно, тысячачертей! так то. весна ведь, цветет и пахнет. двор, который холодный был, в котором слова можно было подвешивать в воздухе (большие стальные буквы, висели бы, не падали, прикованные тишиной) - теперь там солнечно, можно сидеть не на скамейке, а на холмике на траве, скажем, правда у меня брюки все в липких почках тополя, да и вообще мноо чего ещё прилипло ((х а тополь ещё и в волосах, зараза липкая.
наивная я почему-то думала, что город позеленеет, что сквозь крупные листочки можно будет смотреть прямо на солнце - но нет, деревья почти не изменились, такие же голые ветки и легкая зелень вдалеке. бу. скучается нехило так по всем-всем-всем, кто здесь, кто там, ну а завтра мы (вроде бы) гуляемся с девицами, а может не только с девицами, в любом случае их я больше всех люблю, вот увижу - и перестану скучать. хотя с этого же самого завтра начинаются серые будни длиной в две недели - после солнечных прогулок по зеленой пензе, монтажных ночей, 'нарисуй-мне-барашка', пластики и дешевых акварелек, трех одеял и бесконечного крекера.. наверно не так легко всё будет, ну и что?) ещё я разучилась (окончательно) следить за временем, на часы всегда смотрел кто-нибудь другой, а у меня их и не было под рукой никогда - жила по солнцу; теперь я буду ещё больше опаздывать, ура) как выход - подарите наручные часы. хочу ещё к уткам и к собаке голодной, и чтобы никого вокруг (и так всегда) - на это надо две жизни, два времени, а как всё это смешать в одну - ума не приложу, но лето все расставит по местам, снова ура.) тарам парам, кто-нибудь вообще расскажет что произошло за неделю? все только спрашивают, а у меня не рассказывается. говорите давайте. м))
в общем. слишком много всего. давайте что-нибудь придумаем! (:
кто бы что ни говорил, уж лучше любить весь мир.) мрррррр. в пять отбываю из дома (в пензу, на какой-то фестиваль или форум, тысячачертей, я даже не знаю, как он называется!), а вернусь числа девятого. или десятого. я не знаю опять, билетов нет. говорят, от нас до пензы стопом часов 10-12, но мы забавно как-то едем через мск, так что выходит больше суток. но ничего (:
я же маленький, глупый и жутко несамостоятельный. а многие думают, что подбадривать меня - то же самое что поддерживать памятник. это как-то словами не описать, это чувство такое, в моем случае - вытекло из банальной зависти. бе.
охохо, я вся в песке. нет. я вся в песке!!! я понимаю, если бы мной подметали пляж, ну или даже просто дорожку, но ведь нет. мной вообще ничего не подметали. я думаю, мной вообще ничего не делали. но мне было холодно. аццки холодно, меня аж трясло аж целый час. или больше, чем час. время походит мимо меня. особенно в такие дни. такие как сегодняшний, например. но я не жалею, нисколько не жалею, что оно проходит. и говорить без остановки, ни разу (ну почти..) не забыв, что хотела сказать, и молчаааать. обожаю молчать. особенно когда это не неловкое молчание, а настоящее. густое, тягучее, опутывающее, когда в голове тысяча мыслей, а как их высказать - не знаешь, да и понимаешь, что ни к чему. что молчание - ценность. утки-утки и собака. не боюсь!
вот я захожу в подъезд, слышу последний обрывок слова, и тяжелая железная дверь захлопывается вот я спускаюсь к дому и смотрю в окно кухни - нельзя терять бдительность вот я приостанавливаюсь и говорю: 'здесь' вот я сижу на скамейке, вытягиваю ноги, кутаюсь в шарф, потому что ветер холодный и вообще в тени сижу вот я развязываю узел, нитки перепутанные вот я стою у дерева, складывая журавлика, улыбаюсь искренне, смотрю на бегающих людей вот я останавливаюсь на том же месте (3я строчка) и скалдываю одного за другим журавликов; 'заблудилась что ли?' - 'нет.. нет, нормально всё' вот я утыкаюсь в отсутствие дыры в заборе вот я хожу по засыпанному песком полю, смеюсь в трубку и натыкаюсь на шишку от часов с кукушкой вот я смотрю на людей вокруг, сидя на каком-то (бетонном?) блоке у входа, делаю журавлика
опять это состояние - и полное умиротворения, и рясет изнутри нехило так; мне нравится,да. я делаю маленьких журавликов. они красивые, когда маленькие. из одного(не самого крошеченого) сделала сережку(нравится), а ещё нарисовала на футболке (не нравится. но это мой второй опыт рисования на ткани вообще, и первый - контуром. впрочем, это меня не оправдывает - все недостатки рисунка от того, что я вляпалась рукой и размазала всё xD). оай, столько дел, столько дел, а я, как обычно, ничего. сочинениеееее! открыта википедия на статье о хиппи. мам: даша, что это? я: нуу. статья. м: ты что, хиппи? (с ужасом в глазах) я: да нет. м: никогда не становись хиппи! (выдержка оттуда: Примечание: субкультура хиппи (в целом) в СССР была распространена среди весьма немногочисленных представителей молодежи. В массовом сознании слово «хиппи» вызывало ассоциации скорее негативные - «хиппи» воспринимался как неопрятно одетый молодой человек с длинными волосами, бездельник, выпивоха и наркоман.)
а мне нравятся не совсем трезвые болтливые мужички. они безобидные, а чушь несут отменную. в трамвае сегодня один рассказывал, что ходит в библиотеку, читает там книги (первоисточники!) на французском и немецком, говорил, что он в душе полководец, рассказывал правда большей частью самому себе. а потом мы вышли на одной остановке. -да ладно тебе, не грусти -) -хочешь помогу?.. -да не, спасибо -..я ж колдун